در جهان همیشه یک رنگ باش ,قالی از هزاررنگی زیر پا افتاده است

  بنده در دوران كودكي علاقه اي به خلبان شدن نداشتم! اما از بد روزگار در دوران دانشجويي كمي تا قسمتي چتر باز از آب در اومدم و بعد از ترم اول كمتر درسي بود كه با تقلب يا به اميد تقلب سر جلسه امتحان نرفته باشم! پس اگر قرار به انتخاب خاطره از تقلب باشد انتخاب يكي از بين اون همه خاطره بايد كار سختي باشه!
مثلا ميشه از امتحان پايان ترم استاتيك شروع كنم كه تقلب رو به صورت كاملا حرفه اي در دستشويي جاسازي كرده بودم و از بد شانسي درست همون روز آب قطع شد و اميدمون از تقلب قطع شد و افتادم!
يا ميشه از امتحان فيزيك 2 بگم كه امتحان تستي بود و من و دو تا از دوستام از رو دست يكي از دختراي كلاس نوشتيم اما بعدش فهميديم كه چه فايده كه ترتيب سوالات يكي نبوده و جمع نمرات سه نفرمون به نمره قبولي نميرسه و از همه بدتر اينكه اون دختره از همه كمتر گرفته!
يا از يه استاد ديگه كه از لحاظ سني چيزي از عمو جغد شاخدار كم نداشت حتي وقتي تقلبمون رو گرفت هم از رو نرفتيم و اونم با اون صدايي كه انگار از ته چاه ميومد بهمون گفت:حالا درسته........ ما....... چيزي نميگيم........... ولي خب شمام رعايت ...............كنيد!
يا اشاره كنم به امتحان ميان ترم درس مقاومت مصالح كه جزوه رو با دوستم نصف كرديم و هركسي نصف خودشو تو يه كاغذ مچاله نوشتيم و به هم ديگه داديم تا بهترين افتخار دوران دانشجوييم (البته تا امروز) كسب بشه و نمره دوم كلاس رو كسب كنم! گرچه وقتي تو پايان ترم با نمره 12 از دستش خلاص شدم استاد بهم گفت: با اون ميان ترم درخشان ازت انتظار زيادي داشتم!
اما جاي داره ياد كنم از استاد (ن) كه حسرت تقلب تو كلاسش تو دلم موند! كسي كه صاحب كرامات متعدد بود مثلا علاوه بر اون كنترل هاي معمول ماشين حساب هاي همه بچه ها رو يكي يكي چك ميكرد تا كاري جز چهار عمل اصلي ازشون بر نياد! و برای امتحان كلاس بزرگي رو انتخاب ميكرد و كروكي كلاس رو ميكشيد و از بچه ها ميخواست كه شماره دانشجويي خودشون رو بنويسن و مدعي بود كه تو خونه تمام ورقه هاي همسايه رو با هم تطبيق ميده تا در حق كسي اجحاف نشه! يه بار هم با افتخار اعتراف كرد اسم تموم كسايي رو كه برای دستشويي ميرن بيرون رو مينويسه تا مو رو از ماست بكشه بيرون!
حالا بگذريم از اينكه يه باربه يكي از بچه ها كه راه حلش تقريبا با جزوه يكي بود صفر داد و ازش خواست كه اگه اعتراضي داره به (آموزش دانشكده) منعكس كنه!!!!

  بد*ترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی* به استاد بگی* با فلانی* کار دارم،

میگه چیکارش داری؟

میگی*: مامانش براش لقمه آورده :))

می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.

********************

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

********************

زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!

********************

همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!

********************

آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن

********************

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.

********************

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!” دوریس دی

********************

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

********************

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

********************

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

********************

مردها 3 تا آرزو دارند:

1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

********************

دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

********************

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

********************

قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

********************

گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست

********************

[ زی ذی نامه ]

الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه  دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

********************

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

  دبیرستان دخترونه: 

ناظم : دخترا آخر هفته قراره بریم اردو 
بچه ها: آخ جووووووووووووووون اردو! بچه ها من چیپس میارم با کلوچه. 
ساناز تو دوربین بیار عکس بندازیم اونجا




دبیرستان پسرونه: 

ناظم: بچه ها آخر هفته میریم اردو 
بچه ها : ایول ایول! بچه ها هر کی طلبه ویسکیه همین الان دنگشو بده. 

صادق قلیون که به راهه ؟ 

اکبر با خودت سیخ بیار یه جوجه کباب مشت بزنیم 
آی آی گفتی بعدشم یه نخ وینستون می چسبه

  دفترچه تیلیفون یه قمی ! 
عباسه خال بتول 
رض گامبو 
ممده دایی رضا 
... میتی شولمبو 
آسد مم تقی بازار 
آمیز علیعصغر 
ربابه عاجز 
آبجی زری خونشون 
داش علی میکانیک 
آق جواد شکسته بند خط ایرانسلش 
حاجاقا حسینی روضه خون 
حاجاقا جعفری برای استخاره 
کلفت نناقا
حسنه کفترباز 
حسینه دوماد ابراهیم کچل 
علی سوهونی مغازه !

  اون قدیما مقنعه سر میکردی
شبارو با دعا سحر میکردی


چه سفت ومحکم روتو می گرفتی
چه بی ریا وضوتو می گرفتی


اول وخ نمازتو می خوندی
تا خود صب رو جانماز می موندی


اون قدیما یه کم حیا می کردی
فقط (پناهیان) نگا می کردی


با پسرا خیلی مخالف بودی
دشمن هرچی مرد وبی اف بودی


چون اعتقاد به استخاره داشتی
تو هفت تا آسمون ستاره داشتی


چه سر به زیر و با اراده بودی
یه دختر نجیب وساده بودی

*
حالا یه شال هم رو سرت اضافه س
می خوای بگن که این چه خوش قیافه س


می پوشی مانتو های تنگ و کوتاه
را رفتنت تو کوچه ها افتضاح


به صورتت هف قلم آرایشه
هر پسری ناز تو رو میکشه


گوشی تو پر شده از اس ام اس
دویست تا چاکر داری صدتا مخلص


فروع دینتو که خوب میدونی
عمرا اگه یه روز نماز بخونی


بااسم مستعار دی جی کتی
تا سه ی بعد نصف شب میچتی


تموم پارتیارو پایه هستی
بابا تو دیگه خیلی ضایه هستی


پاتوق تازه ت توی لاس وگاسه
(بریتنی) پیش تو چه بی کلاسه


هم میخونی هم روی سن قر میدی
این روزا امضا به (جنیفر) میدی


روت میشه برگردی تو این محله؟
عکساتو دیدن همه تو مجله


خیلی به کارت افتخار میکنی
میخوای بگم دیگه چیکار میکنی؟


مصرعا کم کم دیگه ناجور شدن
بیتای بعدی همه س*ان*س*ور شدن


کار نداریم برای چی ول شدی
اما تو بد جور متحول شدی!

  مردی را تصور کنید که در اثر خوردن یک مکعب 4x4x3 سانتی متری یخ دارد خفه می شود، شما چه کار می کنید ؟!


1) گلویش را با تیغ می بریم تا نفس بکشد
2) صبر می کنیم تا یخ آب شود بلکه هنوز زنده مانده باشد
3) در این وضعیت از سشوار استفاده می کنیم
4) آنقدر خجالتش می دهیم تا یخش آب شود
... 5) مکعب مستطیل را به فضل الهی با آب جوش نابود می کنیم
6) فرضتان بسیار فانتزی است و چنین حجمی به هیچ ترتیب از گلو پایین نمی رود
7) اجازه می دهیم در کمال آرامش خفه شده و از شر دنیا راحت شود
8) نگاهش می کنیم
9) مشکل را گوگل می کنیم و دعا می کنیم سر از اینجا درنیاوریم
10) متاسفانه کاری نمی توانیم بکنیم پس موبایلمان را درمی آوریم ، فیلمی از خفگی او تهیه می کنیم و در یوتیوب قرار می دهیم بلکه معروف شویم
11) متذکر می شویم که خدا بزرگ است و می رویم
12) فقط خونسردی خود را حفظ می کنیم
13) بستگی دارد از کدام وجه مکعب را خورده باشد
14) در فاصله ی یک متری ایستاده و قاه قاه به او می خندیم
15) کمی چای در حلقش میریزیم تا حداقل قبل از مرگ یک لیوان "آیس تی" خورده باشد
16) یک قطعه 4x4x3 یخ دیگر وارد گلویش می کنیم تا مکعب اول در هنگام آب شدن تنها نباشد و با هم بازی کنند
17) به صورت آرام و شمرده "اشهد" را با او مرور می کنیم
18) به او سلام کرده و دلیل انجام کارش را از وی می پرسیم اگر دلایلش منطقی بود به هر وسیله ای که شده به او کمک می کنیم و اگر هم منطقی نبود خداحافظی کرده ، با او دست می دهیم و محل را ترک می کنیم تا بمیرد .
مگر چه اشکالی دارد ؟ یک نفر کمتر

 دفتر تلفن اصفهانیا چند تا اصل داره:

مخاطب خاص ناراحت نشیا فقط ناراحت نشیا یه شوخیه

  دانشجوی ریاضی:بی دامنه،مشتق ناپذیر،الهی که قدرمطلقت منفی شه.الهی بری زیررادیکال دیگه بیرون نیای.تو عالم رفاقت صدبارانتگرالت رو گرفتم،ولی باز هم ناپیوسته ازآب درآمدی عددمختلط،اصم.
دانشجوی کامپیتر:ویروس زده پنتیوم2 ،الهی سی پی یوت منفجر شه،هک شده بدبخت،مگه خودت خواهر،مادربرد نداری.فول کش،عمله تحت ویندوز،علوم کامپیتری.
دانشجوی ادبیات:دون مایه،باشد که چون منصور حلّاج بر دارت کشندومغزناچیزتر قوت لاشخوران بادیه سبزوار گردد.زندیق،این مهملات چیست که تومیبافی،تو از بهایم هم بدتری.
عضوانجمن اسلامی:دیکتاتورکودن،گروه فشار،یه خورده دموکراسی داشته باش،آخه به ته هم میگن یار دبستانی ،چماق،طناب،قاتل زنجیرهای. 
کارمندآموزش:بی سنوات،مگه نگفته بودم دیگه دوربرکمیسیون خاص نگردی؟الهی گواهی اشتغال تحصیلت روبرای قبرستان بفرستم،الهی اخراج بشی،لامذهب،بی دین،مدیرکل.
دانشجوی مدیریت:ضایع خودتی مردیکه،کتاب اقتصادکلان بخوره تو سرت،الهی حسابدارت جز جیگربگیره،الهی که 3برابردرآمدت برات مالیات بیاد،ورشکسته بی همه چیز.

  - دقت کردین وقتی موبایلت زنگ می خوره همه گوش هاشون تیز تیز می شه؛ وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن ...

- دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!

- دقت کردین این روزها اگر ده تا سنگک بخری، ملت یه جوری نگاه می کنن انگار پرادو سوار شدی!

- دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم می خوای برداری یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه؟!

- دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه می کنی میبینی نیم ساعت گذشته! نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعت رو نگاه می کنی می بینی دو ساعت گذشته؟!

- دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین دونده ها می دون به سمت پله ها بعد که می رسن بالا قدم می زنن!

- دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز تخمه خورده باشی، امروز یکی اش رو روی فرش پیدا کنی

- دقت کردین وقتی حوصله ات سر میره، اولین جایی که میری سر یخچاله؟!

- دقت کردی وقتی میخوای فیلم ببینی هر چی داری آشغال به نظر میاد! حالا میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه؟!

- دقت کردین تو این فیلم ها که نشون میدن هر کی می افته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یک غریق نجات کامله!

- دقت کردین اینایی که میرن کلاس گیتار، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن آهنگ تکراری و ضایع «اگه یه روز بری سفر» است؟ از اساتید محترم خواهشمندیم کمی تنوع به خرج بدید...

- دقت کردین تعداد خواننده های ایران از شنونده ها داره بیشتر میشه؟

- دقت کردین اون تفریحاتی که تو فرجه امتحان ها به ذهن آدم میرسه تو تابستون به ذهنش نمیرسه!

- دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده بعد که نگاه می کنیم می بینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟!

 چند روز پیش داشتم تو خیابون قدم میزدم یه هو صدای برخورد دو ماشین رو شنیدم اول از همه دوربین گوشیمو فعال کردم بعد برگشتم دیدم یه خانومه ماشینشو زده به ماشین یه اقا،گفتم یه حادثه ی معمولیه دوربینو غیر فعال کردم بعدش یهو دیدم زنه پرید پایین و شروع کرد به فحش دادن

زن:جلو تو نگاه کن مگه کوری
مرد:خانوم مثکه حواست نیست از پشت زدیا تو باید جلوتو نگاه کنی
زن:ایکبیری،کثافت
دیدم اوه اوه دعوا بالا گرفت 
همین جوری این فحش بده اون فحش بده گفتم الانه که بزن بزن بشه همون لحظه دیدم زنه پرید قفل فرمونو اورد که بزنه
همین که برد بالا دیدم یه مرد با غیرت از وسط جمعیت پرید قفل فرمونو رو هوا گرفت در همون لحظه از فرصت استفاده کرد یه ماچ ابدار زنرو کرد یه ماچم مردرو 
یه لحظه سکوت همه جارو فرا گرفت
زنه به راننده اون یکی ماشین نگاه کرد بعدش به شخص ماچنده نگاه کرد
مرده هم به شخص ماچنده نگاه کرد بعدش به زنه نگاه کرد
یهو دیدم همه زدن زیر خنده و همه باخنده سوار ماشیناشون شدن و رفتن
تذکر:حواستون باشه اگه خواستین از این کارا بکنین اول ببینین زن و مرده زن و شوهر نباشن.یکی از بچه ها نپرسید الان یه چشم نداره دماغشم نصف شده

  اجازه خدا ؟
میشه ورقمو بدم؟
می دونم وقت امتحان هنوز تموم نشده ،ولی دیگه خسته شدم...!

  اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا دوستپسر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.
علايم اين بيماري:
1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.
2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
3- تکرار جملهي «هوش پسران بيش ازدختران است».
4- ايستادن زياد رو به روي آينه.
5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....
6- مخالفتهاي پي در پي.
7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.
8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)
9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
10- خواندن کتابهايي از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژي درماني
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم!!