در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!! …
در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا” پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !! ولی اشکالی نداره حالا بعدا” میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!
نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند! (جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

داشتن بچه هایی چموش و سر تق !! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.
اوج بهداشت:
آروغ زدن با صدای بلند!
داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)
پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !
کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟

  یه بار سر کلاس بودم تو مدرسه. از معلم اجازه گرفتم برم بیرون فکرم مشغول بود بعد به جای این که در رو باز کنم برم، در زدم! یعنی کلاس منفجر شدا منم پخش شدم رو زمین بیشتر از همه می خندیدم!

پسرخاله ام رفته بوده خواستگاری. توی صحبت دو نفره دختره بهش می گه: راستش من قصد ازدواج ندارم. پسرخاله ام هم می گه: من هم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم!

تو تاکسی رفتم بگم آقا خیلی ممنون، پیاده می شم، بلند گفتم: "آقا خیلی پیاده می شم!"

به عنوان یک مهندس می خواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که می خواهم سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، برای این که برق نگیردم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمی کنه، کلی غصه خوردم که دریل سوخت!

استاد پرسید چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه؟ گفتیم چون وایرلس این طرف بهتر آنتن می ده! دچار یاس فلسفی شد!

اعتراف می کنم یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم، یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم. ملت هم خیال کردن من بلدم، مثل اسب دنبالم راه افتادند! یه کم این ور اون ور پیچیدم، آخر خوردم به بن بست! خیلی ریلکس ماشین رو ته کوچه پارک کردم رفتم! تا نیم ساعت بعد اون ماشین ها داشتند سر و ته می کردن که از کوچه در بیان!

اعتراف می کنم یه روز بدون ماشین رفته بودم سر کار، ولی سوییچ ماشین توی دسته کلیدم بود. برگشتنی وقتی از اتوبوس پیاده شدم برگشتم در اتوبوس رو قفل کنم!

دیشب داداشم توی خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید... رفتم توی اتاق، دیدم بابام بالای سرشه! گفتم: خوب بیدارش کن! گفت: بذار کابوسشو ببینه، این همه پول دی وی دی می ده فیلم ترسناک می گیره، بذار سه بعدیشم ببینه

یک روز رفته بودیم مهمونی، من یک عینک روی دراور دیدم و با ذوق دوییدم عینک رو برداشتم زدم به چشمام، گفتم: این عینک ماله کیه؟ گفتند مال محسنه. من گفتم: "محسن که چشاش زیاد ضعیف نیست... البته چرا... این یکی رو شفاف تر از اون یکی می بینم." که دیدم همه زدند زیر خنده... آقا نگو عینکه اصلا شیشه نداشت!
فرستنده خاطره: سحر

اعتراف می کنم یه بار بچه که بودم، دوست داداشم داشت یه خاطره از ویروسی شدن CMOS کامپیوترش برای داداشم تعریف می کرد. من هم با علاقه ی زیادی داشتم بحث رو دنبال می کردم و هی فکر می کردم ویروسه توی «سیمِ موسِ» کامپیوترش بوده! تا مدت ها این واسم سوال بود که چه طوری ویروس می تونه بره توی سیم موس و اون جا بمونه و چه طوری همچین ویروسی رو می کشن؟

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم! برای همین رفتم توی اتاق و در رو به رو خودم بستم… بعد از یک ساعت صدام کردن که بیا شام بخور، داره سرد می شه! گفتم: من دیگه هیچی نمی خورم، می خوام بمیرم. گفتن: شام ماکارونیه، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری! یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟! نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن!

یه بار رفتم در خونه دوستم داداشش اومد دم در. من هم هل کردم گفتم: شیرین هست؟ گفت: آره. گفتم: گوشی میدی بهش؟

یه روز داشتم با نامزدم حرف می زدم، بهم گفت: تو خیلی مهربونی. هول شدم گفتم: من هم همین طور!

من سرمهماندار هواپیما هستم. همه می دانیم هنگام برخاستن هواپیما همه از جمله ما باید کمربندها رو ببندیم. در یک پرواز، چند دقیقه قبل از خاموش شدن چراغ "کمربدها را ببندید"، جهت هماهنگی با همکارانم به سمت کابین عقب می رفتم که ناگهان دیدم چهار مسافر کف هواپیما نشسته اند و مشغول خوردن هندوانه هستند! با دیدن این صحنه هم خنده ام گرفت هم شوکه شدم. قبل از این که لب باز کنم یکیشون گفت: جناب سروان بفرما می چسبه ها!

اعتراف می کنم توی بچگی یه دوست داشتم به اسم گلنوش که همسایه دیوار به دیوارمون بود. از دیوار کنار تختم سعی کرده بودم یه تونل به اتاقش بزنم، اما متاسفانه وسط راه به آجر برخورد کردم! هیچی! تازه کلی فحش هم از مامانم خوردم!

هفته اول سال تحصیلی بود. با رفقیم رفته بودیم دانشگاه ولی کلاس تشکیل نشد وقتی تو سالن بر می گشتم، دیدیم یک کلاس 12-10 تا دختره ولی هنوز استاد نیومده. این دوستم هم کلا سرش درد می کرد واسه اذیت کردن. سنش هم بالا بود. گفت من به جای استاد می رم سر کلاس، تو 3-4 دقیقه دیگه بیا صدام بزن جیم شیم. رفت داخل بلند گفت سلام بچه ها، همین جور تخته پاک کن رو بر داشت داشت تخته رو پاک می کرد، می گفت سال جدید تحصیلی رو تبریک می گم، که یکی از دخترا گفت: "استاد که سر کلاسه!" من از شیشه در نگاه می کردم، دیدم استاد خانمه و وسط بچه ها نشسته! رفیقم کلا سرخ شده بود ولی کم نیاورد، گفت: ببخشید! فکر کنم کلاس رو اشتباه آمده ام! بعد اومد بیرون، من افتاده بودم کف سالن داشتم می خندیدم!

بچه که بودم، وقتی اسفناج می خوردم حس می کردم زورم بیشتر شده و می رفتم توی کوچه دعوا ! کتک می خوردم، بر می گشتم به ملوان زبل فحش می دادم!

یه مدت پیش قرار شد با داییم بریم سر خاک دوست داییم که من هم می شناختمش. داییم یه بطری آب پر کرد گذاشت تو صندوق ماشین که قبر مرحوم رو بشوییم. وقتی رسیدیم دیدیم خانواده مرحوم سر خاکش نشسته اند، شمع روشن کرده اند و گریه می کنند. من هم جوگیر شدم، رفتم بطری رو از توی ماشین آوردم، درش رو باز کردم و ریختم روی قبر، که یهو آتش بلند شد! همه فرار کردند و خانم ها جیغ می کشیدند! هر چی بطری رو خالی کردم روی آتش که خاموشش کنم، بیشتر گُر می گرفت! تقصیر داییم بود که نگفت کدوم بطری آبه، کدوم یکی بنزین!

  با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
.
.
.
روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی
البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!
.
.
.
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
.
.
.
در جوابِ کسی که بهت میگه:
آدم باش حیوون !
باید بگی : من آدم باشم تو تنها می مونی!!
.
.
.
با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !
.
.
.
اسکل پرنده نیست !
در واقع انسانی ست که در طول عمر خود پول جمع می کند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند می میرد !
.
.
.
ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ
.
.
.
من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!
.
.
.
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
.
.
.
دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س
.
.
.
توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه
دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
.
.
.
تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
.
.
.
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
.
.
.
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
.
.
.
تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
.
.
.
به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما
در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
.
.
.
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم:)))
یه بار سه ایستگاه دویدم
.
.
.
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.
یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!
.
.
.
اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.
.
.
یکی بیاد پوشک کودک درونمو عوض کنه
من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!
.
.
.
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟
.
.
.
کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
کل اس ام اسا عوض میکنن !؟
.
.
.
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
.
.
.
از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !
.
.
.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری
.
.
.
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:
.
.
.
چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن!
ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟
.
.
.
وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه
تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره
.
.
.
.
آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/
.
.
.
پیدا کردن یه پسر وفا دار
از پیدا کردن
یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!
.
.
.
ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن

 ه "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن

به "جدایی من و تو" دست بیل هم نمیدن بیا بتمرگ سر جات

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض

 میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!! 

تو دنیا تنها ستاره ها هستند که بی منت چشمک میزنن...

ستارتم رفیق

اگر کردی مرا روزی فراموش دراید در دماغت 100عدد جوش 

خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم!

یه هم زن برقی!

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه

 مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ،

 نمیدونی تا کجا ميره

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می

 کنم!

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن:

 شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

طرف یه تیکه آشغال مي پره  تو چشمش . می ره جلوی آينه  تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش

ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش

یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛

تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره ! 

.

.

.

آدم باید یکی رو داشته باشه !

ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،

بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو 

.

.

تعارفات رایج و کلیشه ای بازدیدهای نوروزی :

چندجا دیگه هم باید بریم ، پس با اجازتون !

دیگه کافیه ، یه مقدار جا نگه داریم که رفتیم اونجا شرمندشون نشیم !

نه تورو خدا چایی نیارید ، همین الان خونه فلانی خوردیم !

ما باید بریم ، بچه ها خونه تنهان ؛ مهمون میاد !

.

.

.

دیشب تا دیروقت بیرون بودم،مامانه اس ام اس زده : کدوم قطعه؟

دوستم خوند،گفت یعنی چی؟

گفتم بده من میدونم منظورش چیه !

براش نوشتم: قطعه ی ۳۶،ردیف ۱۸،قبر هفتم !

.

.

.

ما پارسال عید نرفتیم امریکا ؛ امسالم نمیریم ایتالیا ...

کلا ما اینجوری هستیم که هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم !

.

.

.

به پسر خاله ی ۱۱ساله م گفتم چرا پلی استیشن خریدی ؟

گفت دلم برا بازیای قدیمی تنگ شده بود !

والا من ۱۱سالگی بازی قدیمیم نونوایی رفتن بود !

.

.

.

همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم !

ایطوری فکر میکنن ما هم کاروزندگی داریم 

ترسی نداشته باش که بقیه چجور فکر میکنن حرف دلتو بزن...